うつ闘病記(うつになって良かった事ー前よりNOが言えるようになった)

こんにちは、こんばんは、八雲です。

 

鬱になって良かったことは”NOが前より言えるようになった”。

うつを治すために・うつ再発しないように私は決めたことがある。

自分の心に正直に生きるって決めた。

体に異変があったら無理しない。

心が拒否したしてたらやらない。

 

自分を大切にするってこういう事なんだなって答えが出た。

 

時間は有限。

この人に会いたいと私が望むなら喜んで会いに行くし。

この人と会うより自分の時間に費やしたいと思うならドタキャンだってする。

なるべくドタキャンはしないようにしてるけれど、どうしても気乗りしなかったら辞める。

その分、自分がされても相手を責めない自信がある。

本当にその予定が自分にとって叶えたい予定だったら1人でも推敲する。

 

例えば、私がうつになってから断った事。

・生理的に無理になってしまった異性の同僚（既婚者）からの2人きりの誘い。これは普通に自分にとっても相手の奥さんにとってもメリットがないからお断り。

・社長へ直接連絡すること。社長と話すと具合悪くなる中、書類のやり取りがあって嫌だなと思ってしまったので、社長との仲介役を事務員さんに依頼。

・婚活で知り合った男性の誘いをお断り。性的な目で見られた時に気持ち悪くなったので早い段階でお断り。

 

 

「今日これから予定あるから、ごめんなさい。」で別に嘘をついているわけではない。予定っていうのはただ家でゴロゴロする予定。それがとても大事。

 

うつ闘病記（自分の気持ちを発言することが苦手）

こんにちは、八雲です。

コミュニケーションが苦手と一言で言っても、じゃ具体的に何が苦手なんだろうって考えたときに、知らない人に話しかけられないとか共通点が無い人に対して会話する話題が浮かんでこないとか色々あると思う。

その中でも私のできていないことは自分の気持ちを発言することが苦手なんだなって気づいた。

そもそも、自分の気持ちを相手に知ってもらったところで何も変わらないので無意味だと思って隠していた。

これは恐らく幼少期の経験や育った環境が影響している可能性もある。それは今嘆いても過去の話なので、今どうするかにシフトしていく。辛かった思い出を思い出す事があったとしても、過去の自分に対して辛かったね、悲しかったねって話しかけて癒してあげるようにしている。（これが正しい対処法かはわかりかねます）

我慢することで目に見える現実は変わらないけど、自分の心に影響がある。

自分の意見や気持ちを言わないと自律神経のバランスが崩れるらしい。

っていうのは鬱になってから知ったこと。

自分の気持ちをしていたっていうのもあるし、ストレスを与えてきてる相手に自分の気持ちを伝えることができなかったから我慢しすぎてうつになってしまった。

人生経験豊富な年上の方に相談したことがあって、自分の気持ちを伝えることをアドバイスされていたのに勇気が出なかったのと、鬱になってしまって気力がわかなくなってしまったものあり、結局相手に伝えることができないまま退職を選択した。

人生でまた自分の気持ちを伝えたい場面はいくらでもくると思うから、次こそは相手との関係が悪い方向に行かない様に伝え方には注意しつつ、伝えられるようにしたい！

というかする！

婚活（いい人なんだけど…の”けど”に注目）

こんにちは、婚活休業中の八雲です。

今まで私にしてはありがたい人数（一々数えたことが無いので正確な人数はわかりませんが…）の殿方に好意を寄せていただいてましたが、好きになれず心苦しい中お断りしてきました。

好きになれなかったというのは、生理的に無理で性的な関係に進めないっていう判断をしてきました。だって手を繋ぐのですら嫌悪感を感じるレベル。

私は面食いなのかというと全くそういうわけでもなく、常識的な範囲で清潔感のある方なら好きになったら相手の容姿は関係なく好きになれるタイプです。親友には歴代の元カレ達の写真をみせるとB専…？って言われるぐらい。そして相手の条件もそこまで縛りはないと思っている。条件といえば仕事をしていて経済面（自分と同じぐらいの収入は最低限度だと思っている）・メンタル面・生活面で自立している、ハラスメントしない人、尊敬できるところがある人。

では、なんでそんなに生理的に無理になってしまうかって。

デートで店員さんに対する態度があまり良くなかったとか、クチャラーだったとか、だらしない生活を送っていることを自慢げに話されたとか、初デートでチェーン店で食事して「よく会社の同僚とくるんだよね」ってクーポン使ってた高級車乗りでケチな１０歳上の人とか、一人暮らしの私の家に上がりたがる下心ばかっかりの人とか、煽り運転したのを自慢してくるとか、度々日本語間違えてるとか、たばこの吸い殻ポイ捨てするとか、メッセージでカッコつけてる絵文字送ってくるとか逆に気持ち悪い絵文字とか、超がつくドMでベッドの上ではマグロの話されたりとか、些細（？）な事が積み重なって。私自身だって完璧なわけじゃないのにね。

もう婚活っていう場所が向いてないのかなと思ってきちゃう。

まぁ、向いてないからっていつか好きな人ができて家族になりたいって思いたいじゃん。思ってもいいじゃん。

婚活をしていて、

人間的には好きだけど

紳士的だし悪い人じゃないんだけど

条件は文句ないんだけど

見た目も別に問題ないんだけど

この”けど”は私の場合、全部「なんか生理的に無理」に繋がっている。

「こんなに良い人なのに好きになれない私っておかしいんじゃないか」と自分を責めた。

しかし！その”けど”を我慢したまま結婚したいと思いますか？

結婚って色んな形があるから必ずではないが、男女の関係も含まれてくるでしょ。

私は我慢してまで結婚したいとは思わない。

過去、４年間続けてきた婚活の中で”けど”を放置してみないふりして進めたことも正直あって、目をつぶって男女の関係に挑戦したことあった。もしかしたらそれをきっかけに好きになれるんじゃないかって希望を持って。

どうだったかっていうと…そんなの試さずとも、もう答えがわかっていてたのにって感じで好きになれるわけなかった。ベッドで天井を見ながら後悔した。

相手にはとても失礼なことをしているかもしれないが、相手の娯楽のために心が削り取られたというか、自分が好きじゃない人に性的消費をされていてもったいない、悔しいとすら思えた。

それで決心がついた。自分を安売りせず、大切にする。

よく”自分を大切にできないのに、相手のことなんて大切にできないよ。”っていうのはその通りだなって実感している。

また”けど”が出てきたときにこの動画みて自分を取り戻したい。

youtube.com

あと余談ですが、ショート動画で若者向けにでてくる

「LINEの共有開いて３番目の人はあなたのことが気になってる人です」って

私、３目母親なんだが？

母、気になっとんのか私の事。

苦しい婚活はお休みします！

こんにちは、八雲です。

楽しく婚活できてないなー。だからといって、楽しむ方法が思い浮かばない。

だったら、いっそ婚活お休みしよう！！！

楽しくないと思うことに時間をかけるほど人生短くない。

人生短くないんだからもっと婚活増やして早く結婚したい？

いやいやいや、苦しんで婚活したとしてもずーっと結果がループしてる！そして、焦ったところで自分が変わらなければ変わらないし、焦っても色々見えなくなってしまって良くないことに気づいた。

ループというのは…

婚活パーティーで会話がスムーズな人とマッチング

（この時点では手繋ごうと思ったら繋げる）

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デートで相手の良い所を探そうとしても、気になる部分がでてきて一気に萎える。

例えば、難しい日本語でもなんでもないのに相手が単語を知らなくて私が日本語を説明したり（相手は年上の日本人です）、デートに2度も1時間以上遅刻してくる方だったり、デートの段取りがよろしくなくて何時間もぶらぶらさせられたり…相手に求めすぎちゃってる私も私。そして我慢せず途中で帰ればいいのにね。

短所が無い人間なんていないってわかっているけれど、もうどうしようもなく生理的になって手すら繋げないし、相手が下心ある言動や束縛を感じさせる発言をしていたらゾッとして逃げたくなる。

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お断りの連絡するのに一生懸命文章考えて、疲弊。

更にその連絡に対しての相手の態度で心乱されることもある。

過去に私なりにネットで調べつつ常識的に見ても丁寧なお断りLINEをしたら、「俺はあなたのこと最初から全然好きじゃないんだから！俺がフったんだからな」のようなニュアンスの少し怒りの返事がきまして、え？告白までしてきたのに？と困惑しました。お付き合いしなくて良かったーって思ったエピソード。その方10歳以上年上で、フルーツ狩りデートで私が予約してカード先払いしてたら、なぜか全額相手の分奢ることになったの覚えてるよｗ あの時のお方、その節はありがとうございました。どうぞお幸せに。

これって今、私楽しくないよねって思って。自分が楽しめるメンタルの余裕がでてきた時に婚活再開しよう。今自分の心に余裕がないから人の粗ばかり気になってしまっている。結局自分に何かしら前向きじゃない気持ちがあるから苦しいんだなって考えた。

奢られ論争に関しては、私はどっちでもいいと思っていて、私が心底好きな人だったらお金を出してでも一緒に食事したい。時間を作ってくれてありがとうって思う。ただそう思える人がいないし、人を好きになれる準備がまだできていなくて準備中なので…。

そう考えると本当にいちご狩りの人とは合わないのに自分の心無視して無理にデート行ってたな。

どういう風に楽しんで婚活したらいいか考えちゃってる時点でそれは楽しめてない。楽しむ努力をしようとしてないからだっていうのは、私は違うと思っていて心って自分が思ってるより自由奔放。努力しないと婚活できないとかは全くない。

婚活休むんだって決めたら心が軽くなったのもあって、あぁ私には今純粋に心が疲れているからゆっくりしたいんだって思う。

婚活している同士の方、お疲れ様です。

疲れたら一旦お休みしてもいいんです。その代わりの時間、焦らず自分を癒す時間に当てましょう。服買いに行くのでもいいし、漫画読むのでもいい。自分を大切にできないのなら相手も大切にする余裕ないですからね。（私自身に言い聞かせてる言葉でもある）

それでは幸運を祈ります！

うつ闘病記（うつになって良かった事ー休職して本を読む時間ができた）

こんにちは、こんばんは、八雲です。

タイトルにある通り、今まで１年に１冊読むか読まないかぐらいの人間だった私が休職で時間ができたので本を読むようになった。読むと言っても、本によって読むスピードがとてつもなく遅い。勿論うつ病で文字にも集中できないときもあるから、気分が乗ったら読む。

年始に古本屋でセールをしていたので、一気に6冊購入。更に前から読みたかった本をネットの古本を２冊購入。

それで全部読めたのかって、最初だけ手付けて同時に色々ちょっとずつ三角食べみたいにつまんで読んだり…未だに全部読み切れてない！！！急いで読む必要もないし、読まない自分を責めたりはしない。いつか読みたくなった時に読む。（掃除は好きでも断捨離は、、、苦手です。）

古本だからこそ、出費に対しての罪悪感もなく沢山読める。

うつになる前も度々古本屋には立ち寄っていたが、何度挑戦しても情報過多（発達障害の特性）で頭がぼーっとしてしまって欲しい本を見つけられず、その場から離れたいなって感じだった。うつになることによっていい感じに情報がシャットアウトされて…どうして早く利用しなかったんだろうって思えるくらいに古本屋に行くのがワクワクするようになった。

これがうつになって良かったと思う事その一。

その一ってことは続きます。他の記事で書いけたらいいなって。

元々本を読まなかった私がなぜ本を読むようになったか。

本に集中することで会社のモヤモヤを脳内でリピートするのを阻止できた。更に、自分の身になる本や自分と向き合う本は特にアニメや動画のように時間を浪費してしまったという罪悪感が湧いてこない。例えそれがラノベや物語だったとしても、本は集中力や想像力を養えるものって思っているので、罪悪感はない。

余談だけど、アニメや動画を観るのは本当は無駄ではない。ストーリーによって自分自身に当てはまることや気づかされる内容もあるし、色彩や構成など動画を作る人にとっては参考になるし、動画によっては学べるものもある。わかっていても何も考えずにぽやーっとしながら画面をただ眺めているだけなので、ただ受け身になっているだけで自分の為なっている感覚がしない。そんなことを言ったら本だって自己満足でしかないのはおいておこう（笑）。

私が読んでる本は

・メンタル系のこういう時はこういう気持でいるといいとかマインドの本。

・お金、仕事に関する本

・ファンタジー恋愛小説 うつ病患者だってワクワクしたい（小声）

特に上２つは鬱々していて人に会いたくない時に人に、直接人に会わなくても話が聞けるって言う感覚もあって「こういう考えもあるんだな、ふむふむ」って読む。自分がその考え方できたらどれだけ楽だろうって思って自分を責めてしまう流れに入る時は読書をやめる。どれどれ、興味が湧いてたなってときは読書をする。自分の気分に合わせて相手の話を聞けるなんて都合が良くてメリットでしかない！

知識を吸収したところで実行しないと自分のものになったって言わないんですけど、って私の中の真面目ちゃんが囁いてますが…今行動に移してないだけでいつか役立つかも精神で行こうと思う。

というわけで、今後もちみちみ読書していきます。

うつ闘病記（うつで休職は不幸なのか）

こんにちは、こんばんは、雑な八雲です。

この画像ズレてる部分あったなー、でも面倒だな。っと睡眠剤を飲んでぼーっとしている私。

休職期間何をして過ごしているかというと

本当に好きな事しかしてない。家事、アニメ鑑賞、ご飯やお菓子を食べる、SNSを眺める、なんとなくブログを書いてみる。そうしてるうちにいつの間にか夜になっている毎日。運動を勧められたけれど、運動がそもそもあまり好きではないのでやろうとすると嫌だなって思うし、やらなかった日には今日も運動できなかったなって自分を責めてしまうのわかっていて…開き直って、やらないっていう選択をしている。

休職するか悩んだかどうか

もう限界が来ていて出社できないレベルだったから選択肢は退職か休職かの２択しかなかった。出社しても人の声が全く入って来ず、ただ椅子に座ってぼーっとしている廃人になっていたので悩まなかった！というより悩む思考力が無かったから、休職をすんなり選択した。

結論

休職は一言でいうと断じて不幸ではない。

辛い人間関係を我慢してやっているほうが不幸だった。

自分の好きな事だけして楽しく暮らせてはいるけれど金銭的な面と将来面の不安は大きいので心から幸せというわけではなく、やっぱり感情の浮き沈みがあるからメンタル的につらいことがゼロになるわけではない。

しかし、あのままあの職場で仕事を続けていたらと思うとぞっとする。身体も心もボロボロなのに無理やり職場に行って「あ、今心壊れた」って素直に思った。仕事ができない廃人状態まで一回なっていて強制シャットダウンで仕事が続けられなかったわけだけど。復職しようと動き出して気づいた。

私は会社が良くなればいいなと思ってサボりもせず、真面目に尽くしてきたつもりだったが、社長は社員を大切にしていなかった。私の思いは一方通行（笑）社長は全ての社員を使い捨ての駒としか思ってないし、犯罪を社員に強要するような人だったというのを思い出して、最終的には退職することにした。

休職に悩む方へ

無理なら無理、辛いなら辛いって認めてあげて。頑張りすぎると回復に時間がかかるので、休職を迷ってる方は一度メンタルクリニックに行って先生に相談すると良いと思います。

あとは周りの人と比べないこと。あの人は耐えられてるんだから、私も耐えられる。頑張らなきゃって思うのではなく、あの人はあの人。同じ職場にいたとしても生活環境、育ってきた環境の土台が違うので自分とは違う人間。職場との相性・人間関係の相性・ストレス耐性、みんな限界が違うから比べないで、自分の気持ちを優先してあげてくださいね。

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うつ闘病記(私流の不安との向き合い方)

こんにちは、八雲です。

最近元気が出てきてやっと自分を大切にする「退職」を決定できた。

しかし新しい将来への不安「転職活動」がでてきてしまって、とてつもなく胸がキュって苦しくなって寝つきが悪かったりする。

不安に対して

考えない様にしようっていうのは得策ではないと思っていて、考えない様にしてる時点で意識してるし、根本の不安を解消できていなければ結局考えてなくても心の中のモヤモヤは晴れない。

不安に向き合って負の気持ちにどんどん入っていくようなときは一旦休憩して自分の楽しいことに没頭してもいいとは思う。楽しいことって何って、楽しいって感じなくても無理しないでやれること。私の場合、漫画読んだりアニメ観たり、お菓子食べる。少しでも苦しいことはやめる。そして今なら向き合えるなって気持ちの時にやる。

子育てをしている人と最近電話することがあって、電話の向こうで赤ちゃんが笑ってると思ったら急に泣き出したりする。はたまた、泣いてたと思ったら急にご機嫌になったり…。赤ちゃんだから情緒不安定だと思ってみていたけれど、よく考えてみたら大人も本当は表に出してないだけ・感じない様にしてるだけで天候のように１分１秒で変わっていってるものなのかもしれない。自分と向き合う時間はここだ！っていうタイミングを見計らうのも必要なこと。

将来を見てるから不安になる。今を見るようにフォーカスする。まだ来ていない未来に対して不安になっていて、現実をないがしろにしていることはわかっているつもりでもなかなか自分の心に落とし込めない。

じゃどうするか試してみた。

まずは不安に思っている事と現在の状況をノートに書き出す。

例えば

「応募してもしても自分の働きたいと少しでも思った会社から内定もらえない未来」

→現在　まだ応募すらしてない。応募してから考えよう。応募するにはまず職務経歴書作らないとなー。

「落ちるのが怖い。ショックを受けそう。」

→現在　今大量に落ちてるわけじゃないんだし、婚活と一緒って考えよう。その時はショックかもしれないけど休みながら活動すればいいよ。間を繋ぐ仕事は時給が安くてもなんとか生活するだけのお金は稼げる。大丈夫。派遣、パート、アルバイト募集はしてるから。寝る時間の確保と家と光熱費ご飯さえ払えればなんとかなる。お金を稼ぐチャンスが今ないだけでどこに転がってるかわからないよ。

不安がってる自分とそれをなだめてくれる自分先輩の２人が自分の中にいる感じ。

自分先輩って私自分で言ってて変な事言ってるなって思うんだけど、不安でわたわたしてる自分とは別にとことん不安に回答していく落ち着いてる姉御みたいな自分を召喚させる（笑）

私的コツは書き出すのが一番客観的になりやすくて、手書きじゃなくてもスマホのメモに打っても良いと思う。文字にすることによって、一旦自分から離れて視覚的情報になるからなのかな。

すると少しその時は不安が和らぐ。

で、やっぱり不安だーって後から気分の波がやってくることもわかってるから、何度でも繰り返せばいいやって今思ってる。

上記が一番私の中では効果覿面だったりするんだけど、他にも自分以外の誰かに不安を相談してみるっていうのも新しい視点が見つかるかもしれない。

ただし！悩み相談できるぐらい信頼している人がいればで大丈夫。中途半端な関係性の人（特にマウンティングしてくるタイプ）に相談すると逆にダメージくらってしまうことがあるので無理に人に話さなくてもOK。自分先輩がいてくれてるので（笑）自分先輩が想像しにくい場合は自分と同じような悩み相談の記事や動画をネットで調べてみるのもあり。私は失恋でめちゃくちゃ落ち込んでるときに人の悩み相談の動画見まくった。ブログを書いてる私がいうのもなんですが、お顔出しされてる方の動画で、尚且つ自分が尊敬できると思う方のがオススメ。というのも言葉に責任をもって悩み回答してくださってるので真剣さが伝わってくる。少しでもなんかこの人の考え方苦手だな、と思うのであれば無理に見続ける必要はないです。あくまで私の１意見なので悪しからず。

追伸

みんなそれぞれ内容や大きさが違えど不安を抱えてます。

ここまで読んでくださった方の気持ちが少しでも和らぐことを祈ってます。

こんな私でも誰かのお力添えできれば幸いです。