つれづれなるままに

毎日人生について奮闘しているレベル30の独身女

うつ病休職5日目

天気:曇り

 

体調

低気圧がきてるせいか、

偏頭痛が昨晩より酷く昼間になってようやく引いてきたので

身体を起こしベッドから抜け出した。

しかし、社用携帯にメールが社長より来ていてとてもうんざりした。

 

気分

天気のせい。

頭痛のせい。

社長のせい。

 

3つ揃って一番具合悪い日かもしれない。

 

 

メールの内容は、

仕事の引継ぎをちゃんとしろとのことだ。

脳が働いていない為、文章は打てるが正常な判断ができない。

正常に物事を整理できない。

なので、引き継がないといけない仕事がなんなのかもわからない。

仕事は何を残してきたのかすら私にはわからなくなっている。

仕事に関してが特に思考能力が落ちる。

 

ぼーっとする。

もやがかかった感じではなく、むしろ空っぽなのだ。

 

悲しいのか、不安なのか、情けないのか、悔しいのか、

苦しいのか、相手にも自分にも腹が立つのか。

わからない。

多分その全てなのだとは思うが、その感情のどれが多いのかもわからない。

 

精神疾患になりにくい人は他責。

というのは今回とても身をもって実感した。

 

自分の何がいけなかったのか、

あの時どう発言していれば良かったのか、

どこで間違えたのか、

いつから貯め込んでいたのか、

どうしたらもっと社長とうまくやれていたのか、

等自分に原因がある、こうならなかった道を考えた。

 

しかし、それも考えるだけ無駄なことに気づいた。

社長は常に人のせいにしてきた。

遅刻も、ミスも全て人に擦り付けてきた。

 

自分を守るために他責が許されるなら、

社長のせいだ。

 

客観的に見ると私にも悪いところが2割、

8割は異常な社長の人格。

 

こうやって考えていることを文字に起こすとわかる。

これだけ恨みたい人に対しても全ての罪をきせていない自分がいる。

 

この件で自分を責めるのはもうお終いにしたい。

矛盾。

 

ずーっとぐるぐる同じところを巡っていて抜け出せない。

解放されたい。

 

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